Tėvai visada sako, kad neturi mėgstamiausio vaiko ir kad visi jų vaikai yra lygūs jų akyse. Ar tai tiesa? Ar tėvai jaučia stipresnius jausmus vienam vaikui, o ne kitiems? Jei tėvai turi mėgstamą vaiką šeimoje, koks yra favoritizmo poveikis ir kaip šeimos valdo šią koncepciją?
Kodėl kai kurie vaikai yra labiau vertinami už kitus
Favoritizmo „kodėl“yra daugybė ir įvairiose šeimose jie skiriasi. Kai kuriuos tėvus vienas vaikas traukia labiau nei kiti. Galbūt šis konkretus vaikas turi malonų nusiteikimą arba turi daug bendro su tėvais, todėl ryšys ir bendravimas yra paprastas ir malonus procesas. Kad ir kaip būtų, daugelis šeimų turi mėgstamą vaiką. Žurnale „Journal of Family Psychology“buvo paskelbtas tyrimas, nagrinėjantis favoritizmą šeimose. Tyrimo metu buvo apžvelgtos 384 šeimos ir nustatyta, kad iš tų šeimų 74 % motinų ir 70 % tėvų taikė tam tikrą pirmenybę vienam vaikui, o ne kitiems.
Žinant, kad favoritizmas yra labai ryškus, svarbu suprasti neigiamą favoritizmo poveikį vaikams ir būdus, kaip nuslėpti favoritizmą, jei jį patiriate.
Neigiamas buvimo mėgstamiausiu vaiku poveikis
Būti mėgstamiausiu vaiku vaikams gali jaustis puikiai, kai jie yra maži, tačiau augimas su ta sunkia karūna gali turėti ilgalaikių neigiamų padarinių.
Gyvenimas savo tėvams, o ne sau
Kai mylimas vaikas nori iškeliauti į pasaulį ir padaryti ką nors naujo, drąsaus ir visa tai dėl savęs, jis dažnai pagalvos: ką apie tai pagalvos mano tėvai? Ar jie pritars? Būti piktam? Ar prarasiu savo mėgstamiausio vaiko statusą? Nerimas dėl tokių dalykų gali trukdyti jiems išbandyti naujus dalykus, rizikuoti ir užaugti savo unikaliu žmogumi. Jie linkę žaisti saugiai ir žaisti pagal savo tėvų taisykles, darydami tai, ko iš jų tikimasi, net kai jų širdis sako kitaip.
Pasikliaukite pasauliu
Kai tėvai yra prie kiekvieno vaiko skambučio ir skambučio, jie užauga tikėti, kad pasaulis jiems pasitarnaus gana lengvai, kaip tai darė jų tėvai besivystant. Mėgstamiausi vaikai gali sulaukti grubaus pažadinimo iš realaus pasaulio, kuris netiki nemokama dalomoji medžiaga.
Palyginimui, vaikai, augantys šeimos mėgstamiausio šešėlyje, išsiugdo tam tikrą pasipriešinimo lygį ir gebėjimą apsiginti už save. Tokios nuostatos jiems naudingos suaugus, nes jie jau žino, kaip pasirūpinti savimi ir nelaukti, kol kažkas viską padarys už juos arba patvirtins jų pasirinkimus.
Teisės jausmas
Kai gyvenate savo jaunystę tikėdami, kad esate auksinis vaikas, toks požiūris dažnai virsta pilnametystės. Vaikai, kurie gyvena savo gyvenimą galvodami, kad yra neabejotinai mėgstamiausi ir negali padaryti nieko blogo, eina per gyvenimą neteisingai suprasdami savo teises. Ši savybė greičiausiai neigiamai paveiks juos, kai jie pasirodys pasaulyje ir atsidurs aplinkoje, kurioje niekam iš tikrųjų nerūpi, kad jie buvo mamos ar tėčio mėgstamiausias vaikas.
Favoritizmo slėpimas šeimoje
Pirmiausia reikia pripažinti, kad favoritizmas egzistuoja. Žinojimas, ką daryti su favoritizmu, yra kitas ir sudėtingesnis žingsnis.
Pripažinkite tai sau
Negalite išspręsti favoritizmo, kol jo neatpažįstate, todėl pirmiausia darykite tai. Pastebėkite, kad jaučiate skirtingus jausmus kiekvienam savo vaikui, ir priminkite sau, kad tai nėra neįprasta. Jei teikiate pirmenybę vienam vaikui, o ne kitiems, tai nereiškia, kad nemylite visų savo vaikų ir galite padaryti ką nors, kad išlygintumėte savo požiūrį į vaikus.
Nustokite lyginti
Lyginimas sukelia netinkamumo jausmą. Dažniausiai tėvai naudoja palyginimą, kad paaiškintų vaikui mintį arba tikėdamiesi paskatinti jį siekti to, ką tėvai laiko „geriau“. Tai dažnai sukelia priešingą ketinimą ir vaikas, lyginamas su daug pasiekusiu broliu ir seserimi, jaučiasi mažiau nei.
Būk tėvais, o ne teisėju
Jūs esate jų tėvai, o ne pirmininkaujantis teisėjas. Kai vaikai klausia, kas iš jų visų gražiausias, likite mama. Nesirinkite vieno vaiko darbo ar laimėjimų, o ne kito, nes supriešinus vaikus vienas prieš kitą nieko gero nebus. Pasakykite vaikams, klausiantiems, kuris iš jų yra geresnis kepėjas, geresnis menininkas ar geresnis mokinys, kad jie abu yra nuostabūs, skirtingi ir savaip unikalūs, bet vienodai gabūs.
Atsipalaiduokite dėl konkurencinės dvasios
Šiek tiek sveikos konkurencijos naudinga dvasiai, dažnai sako tėvai, tačiau per didelė konkurencija šeimose verčia būti favoritizmu, ypač kai vienas vaikas yra akivaizdus nugalėtojas. Vaikams reikia ugdyti ir ugdyti savo savigarbą, o ne slopinti ir kvestionuoti. Šeimose visi yra nugalėtojai. Jei esate konkurencingas žmogus ir mėgstate šeimynines varžybas, jūsų vaikai geriau pripras girdėti žodžius: „Tai dar vienas kaklaraištis“. Vis tiek galite žaisti konkurencinius žaidimus, bet nebūtina turėti čempioną.
Rasti būdų susisiekti su kiekvienu savo vaiku
Galbūt būtų lengviau užmegzti ryšį su vienu vaiku, o ne su kitais, nes jus abu sieja tiek daug bendro. Jei suprantate, kad taip yra, būtinai skirkite šiek tiek laiko, kurį praleisite su kiekvienu savo vaiku atskirai, darydami tai, kas jiems patinka. Ateikite į jų aikštelę ir pasinerkite į jų pomėgius. Jie jus mylės ir gerbs už tai, o jūs jausitės kaip gera mama ar tėtis, kad taip išsiplėtote.
Teigiamas pagyrimas plačiai paplitęs ir nuoseklus
Tėvai net nepastebi, kai vienas vaikas sulaukia visų žodinių pagyrimų. Gerai besielgiantys vaikai iš tėvų gauna krūvas „gerų darbų“ir „koks tu geras vaikas“, o išdykę – visus priekaištus ir žodinius pataisymus. Būkite tai sąmoningi. Jei turite vaikų, kuriuos, atrodo, sunkiau pagirti, pasistenkite, kad jie būtų geri. Teigiamas pagyrimas, būkite teisingas ir nuoseklus.
Susilaikyti nuo vaikų statymo ant pjedestalų
Nė vienas iš jūsų šeimos vaikų neturėtų stovėti ant aukštesnio pjedestalo nei jų broliai ir seserys. Venkite sakyti tokių dalykų kaip:
- Tavo sesuo darželyje skaitė ketvirtoje klasėje.
- Tavo brolis pirmą kartą pamėgino kelionės beisbolo komandą.
- Visi kiti vaikai iki tokio amžiaus jau galėtų užsirišti batus.
Vaiką priversti jaustis taip, lyg jis būtų prastai besivystantis juodasis avis, kenkia jo savęs suvokimui. Tai taip pat verčia vaiką, esantį kitoje palyginimo pusėje, manyti, kad yra geresnis už savo brolį ir seserį, o tai sukuria dinamiką, kurios nenori ar nereikia jokiai šeimai.
Bendraukite su vaikais, kai jie susiduria su jumis
Jūsų vaikas pastebėjo, kad daugiau laiko praleidžiate su jo broliu ir seserimi, ir jis ištvėrė nervus, norėdamas su jumis tuo paprieštarauti. Tokios situacijos sprendimas turi būti apgalvotas ir taktiškas. Į šį pokalbį įsitraukite maloniai, ramiai ir užuojauta.
- Remkitės faktais. Paaiškinkite, kodėl vienas vaikas nemiega vėliau arba kitas vaikas turi telefoną. Paprastai samprotavimai yra gana logiški ir racionalūs.
- Pripažinkite, ką jie pastebi. Taip, daugiau laiko praleidžiate su kitu vaiku, nes abu mėgstate apsipirkti. Priminkite jiems, kad jie yra laukiami bet kada, ir jums tai patiktų.
- Prašykite jų pagalbos. Jei vaikui sunku susieti dėl elgesio, paprašykite jo pagalbos. Leiskite jiems žinoti, kad muštynės, ginčai ir požiūris apsunkina leisti laiką kartu ir kad esate pasirengęs padėti jiems tai padaryti, jei jie galės jus sutikti pusiaukelėje.
- Užtikrinti, patikinti, patikinti. Pakartotinai priminkite, kad nepaisant to, ką jie mato ar kokie šeimos deriniai veikia organiškai, visi namuose yra mylimi ir vertinami vienodai.
Favoritizmas: ne visada vienpusis
Kai pradėsite jausti k altę dėl to, kad galbūt vienam vaikui parodėte daugiau dėmesio, palyginti su kitais, atminkite, kad jie tikriausiai turi mėgstamiausius tėvus, o galbūt tai ne jūs! Kaip tėvai kartais jaučia trauką vienam ar kitam vaikui, vaikai taip pat linkę labiau traukti vieną iš tėvų ar globėjų. Galų gale viskas, ką galite padaryti, tai atpažinti, kai atsiranda favoritizmas, daryti viską, ką galite, kad jį sušvelnintumėte, ir toliau daryti viską, kad išlygintumėte žaidimo lauką.
